c'est juste pour reinitialiser...

DES LETTRES ....

"Consonne: C,
Voyelle : O,
voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres ?

- Pas mieux...

- LUCIOLES !!!"

dit Papa ? c'est quoi une luciole ?

un homme entre dans un bar à 17 heures et commande trois bières. le barman lui sert une bière.
" Non , 3 bières en même temps, s'il vous plait". Le barman s'exécute. L'homme boit ses 3 bières.
le lendemain, l'homme revient dans le même bar, à la même heure et commande trois bières. Le barman: " en même temps? " , "oui" et l'homme boit ses 3 bières.
le lendemain, l'homme revient dans le même bar, à la même heure et commande 3 bières.
le barman lui sert ses 3 bières. Curieux il lui demande: " excusez-moi , normalement on me demande une bière à la fois. pourquoi vous en prenez 3 en même temps?"
" nous sommes trois fréres. Nous habitons loin les uns des autres, et nous avons décidé , afin de penser les uns aux autres, de boire tous les jours , à la même heure,trois bières dans un bar".

une semaine se passe ainsi. Deux semaines se passent ainsi.
la troisième semaine, l'homme entre dans le bar, à 17 heures et commande 2 bières.
le lendemain, à 17 heures , dans le même bar, l'homme commande 2 bières. le surlendemain, de même, 2 bières. le barman, interloqué lui demande: " excusez-moi, je ne voudrais pas être indiscret mais il est arrivé un malheur à l'un de vos frères? "
l'homme rigole et dit " ah non, rassurez-vous c'est juste que j'ai arrêté de boire"...

bravo à ceux qui ont lu jusqu'au bout!!

C''est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale
annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme Y a-t-il des questions que vous
voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent
chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième
fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma
biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle
aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la
salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,
et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de
juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les différences
entre les riches et les pauvres....
Julie lève le doigt :
- Moi Madame, mon papa il a tout : la télé, le magnétoscope,le DVD ...
La maîtresse : - Oui, mais est-ce qu'il a un bateau ?
Julie réfléchit : - Euh, non.
La maîtresse :
- Alors tu vois, c'est bien ce que je disais, on ne peut pas tout avoir
- Moi maîtresse, dit Arthur, mon papa il a tout : la télé,le magnétoscope, le DVD, un bateau ...
- Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ?
Arthur réfléchit : - Euh ... bin non...
La maîtresse : - Et bien tu vois, on ne peut pas tout avoir dans la vie.
Sébastien lève le doigt et dit : - Moi Madame, mon papa il a tout, la preuve, quand samedi ma grande soeur lui a présenté son petit
ami Mohammed,papa il a dit :
«Il nous manquait plus que ça !!!»

ETUDE SERIEUSE ...

Vous vous êtes certainement demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus de
100%?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir.

Si l'on considère que à:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs:

-T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
-E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
-C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas?
Alors continuons:

-A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
-D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non?
Continuons donc:

-V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100%!
Voyons jusqu'ou cela peut nous mener...

-LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104%
-SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%
-CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un(e) vous dira:
"Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", eh ben vous saurez!!!

C'EST MA TOURNEE....

Un homme entre dans un bistrot, s'assoit au bar et commence à discuter avec le patron :
- Ce matin j'étais à la pêche et j'ai ramener une dizaine de truites, cinq perches... blablabla

l'homme n'en finit pas de raconter ses exploits de pêcheurs. Soudain le patron un peu excédé lui demande :
- Vous prenez quoi ?
- Ca sera un triple whisky, s'il vous plait !

Le patron lui sert le verre de whisky. Le client boit, se lève et commence a partir. du coup le patron l'arrête et lui dit :
- Faudrait peut-être penser a me payer !
- Mais c'est vous qui m'avez demander ce que je voulais. Moi j'ai rien demandé !

Le patron à contre coeur, le laisse partir sans payer.
Le lendemain,le même homme reviens alors que le patron s'est absenté et fait le même coup à la patronne.

La patronne de café en parle a son mari qui lui dit :
- Ma chère germaine, s'il reviens on ne se fera pas avoir !

Le surlendemain, notre fameux pêcheur fait son entrée au bar. Il tape la discute avec le patron et s'aperçoit que celui-ci ne s'intéresse pas a lui. Du coup, le pêcheur interpelle le patron :
- avant de vous laisser tranquille. Je vais vous raconter 1 anecdote : la semaine dernière, j'ai testé et trouvé le meilleur appât au monde.
- Ha bon ?
- Oui, monsieur ! Je pêche avec du coton !

le patron étonné:
- Et vous prenez quoi avec ça ?
- Un triple whisky, s'il vous plait !

LE RABBIN ET LE CURE...

Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un pain jambon-fromage :
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'église pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

Et pendant ce temps chez nos amis du rugby....

Citations d'entraîneurs de rugby

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

savoureux non ? et parfois tellement vrai....

une petite très classe :

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

C'est notre ami DOKKEN qui va être surpris...

ça devait arriver, le smiley a son successeur...

Sujet : les culeys


Voici la nouvelle mode....
Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés "Smileys" parmi lesquels, par exemple :
=> signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
=> est un signe de tristesse.



Mais connais-tu les "Culeys"?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !) :


(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
{_!_} Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec un "kilométrage" certain...
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
(_#_) Un cul blessé...
(_%_) Un cul à hémorroïdes...




Mais il y a déjà les"Nibarleys"


(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins "push-up"
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ : seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets "A"
00 bonnets "B"
OO bonnet "C"
{O}{O} bonnets "D"

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les "Bitleys" !

Rachat de l'Olympique de Marseille ?>


Le propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cite phocéenne. Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connaît rien du football et même du sport en général.
Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie!

Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 supporters
scander:

'Paris , Paris on t'encule '

A tous ceux qui ne connaitro pas le ch'ti, : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.Quelques "Madame, Monsieur ont un fils ou une fille" spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou !

Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin qu'té t'bidonne...

Pour cheux qui chont de ch'coin chi et qui compren'te, cha va et'eune frainche partie eud' rigolade !

Pour les aut' che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tiétes ein echayant eud' déchiffré…

1 - Mr et Mme EUTMEULE ont un fils ?
ben ALPHONSE ! (traduction : elle route vite ta mobylette)
2 - Mr et Mme ARDELPIC ont un fils ?
ben HELMUT (La moutarde, elle pique !!!)
3 - Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils ?
forcément MICHEL ! (moi, c'est la biére que je prefere...)
4 - Mr et Mme IDÉKI-LAHULA ont un fils ?
ben Heinrich (une riche idée qu'il a eu là !!!)
5 - Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils ?
ben ARTHUR (retourne à ta maison)
6 - Mr et Mme COULES ont une fille ?
ben Anne Perette ... pourquoi ? (une paire de C.......)
7 - Mr et Mme DESGROS ont une fille ?
ben ESMERALDA ... (sa mere en a des gros...)
8 - Mr et Mme ÉTROQUIEN ont une fille ?
ben JESSICA ... (j'ai six chiens et trois chats)
9 - Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille ?
ben HYACINTHE ... (Elle a son anus qui ne sent pas bon) ...
10- Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et 2 garçons ?
Sheila, Sim, Camille, Edmond BOFRAIRE
(C'est la Simca 1000 de mon beau-frère)

ché tout... pour asteur...

pour vous garantir des réparties faciles...

elles sont redoutables... et vaut mieux s'y preparer...

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR – A NE PAS DIRE A DIRE
> >
> > Dialogues entre un homme et une femme dans un bar :
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
> > Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
> > Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Ce siège est libre ?
> > Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------
> > Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
> > Elle : - C'est dans l'annuaire.
> > Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
> > Elle : - Dans l'annuaire aussi.
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
> > Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
> > Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
> > Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
> > -------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
> > Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
> > Elle : - On a dû me donner votre part !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
> > Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------
> > Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
> > Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
> > Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
> > -------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
> > Elle : - Pourquoi, vous partez ?
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
> > Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
> > Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
> > Elle : - Je l'ai déjà vu !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
> > Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Eh quel est votre signe ?
> > Elle : - "ne pas entrer".
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
> > Elle : - Non fécondés
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
> > Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
> > ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?

> > Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

PS : m'en fou je vais au match le samedi soir...

MELE TOI... DE CE QUI TE REGARDE....

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi »

Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval : « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit : « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

*************************

L'ANE ET LE PETIT NICOLAS...

pour terminer l'année... par un sourire... jaune ?

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....


Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...