Avez vous lu la précedente sur la religieuse et le taxi ? n'oubliez pas de retourner à la page précédante alors...


LA VIE DES ANIMAUX...LEURS PROBLEMES ....

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.

- Arrive un crocodile qui lui demande : Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?

- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...

- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !

- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour : - Dis, et toi, tu es quoi ?

- Devine ! dit le crocodile. - Hum... dit le canard, il passe la tête sous l eau et dit : pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...

T'es Italien ?!

ps : complétement adaptable, à d'autres animaux... à d'autres personnes.... de même nationalités.... suffit de changer la ville....


LES ORIGINES DE L'HOMME....

Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'

La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question. Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'

Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : 'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'

'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne

La première histoire d'homme blond?

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.
> >
> > Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, à la hauteur du 20e étage.
> > Ils mangent leur repas et l'Ecossais dit, encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore une fois pour diner, je me jette en bas de l'édifice.
> > Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame: encore des Burritos !!! Si j'en ai encore une fois je me jette aussi en bas.
> > Le blond ouvre aussi son sac et dit:' Encore du jambon !!! Si moi aussi j’ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi.
> > Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.
> > Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.
> > L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.
> > Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit :
> > - Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir son corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné.
> > L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit:
> > - J'aurais du lui donner des tacos ou des Enchiladas! Je ne me suis jamais doute qu'il détestait autant les Burritos.
> >
> >
> > Tout le monde se tourne et regarde la femme du blond.
> > Celle-ci s’exclame alors:
> > - Ne me regardez surtout pas ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il
roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude.

Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".

Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..

Le pilote entend son client dire :

-Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.

Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.

Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais ! '

- Écoutez bien ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est
parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

- Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur

- Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas... !!!!!!!!!